עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
ארכיון
מרץ 2020  (10)
זה פאקינג מעצבן אותי
31/03/2020 16:25
.........
ששכבתי במיטה מתה מכאבים חצי בהכרה חצי נרדמת אחרי ניתוח
ומה שאתה מצאת לנכון לעשות זה לשקר לי שהמצב שלך החמיר
כאילו כל מה שחשבתי עליך אי פעם לא נכון
כמה אכזרי אתה צריך להיות בשביל לעשות לי דבר כזה?
לי? לבן אדם שאף פעם לא עשה שום דבר חוץ מלאהוב אותך?
כל הקשר הזה רק הפעלת עליי מניפולציות רגשיות 
זה כבר מעבר למעצבן אותי
זה דוחה אותי
אולי אקס מספר 1 פגע בי פיזית
אבל ההתעללות שאתה העברת אותי במשך שנתיים וחצי..
יש לי עוד ככ הרבה דברים לכתוב עליך, אבל גם את המקום הזה לקחת ממני
ואני כבר לא יכולה לדבר בחופשיות כמו שהייתי רוצה
אני לא יודעת מה יותר גרוע
שאני לא מצליחה לשחרר או שאתה עדיין מתחמק ממני
כאילו אני זאת שעשתה משהו לא בסדר
בא לי להגיד שסיימתי איתך
אבל אני גם רוצה שתעמוד מולי ותראה מה עשית 
מצד שני, אני יודעת שאתה אף פעם לא תהיה מסוגל
ולא אכפת לך מספיק בשביל שזה ישנה משהו
0 תגובות
בפעם הראשונה
31/03/2020 00:39
.........
מזה נצח
דיברתי עם מישהו והוא לא גרם לי לבכות
הוא לא אמר מילים שחתכו אותי כמו מיליון סכינים
הוא לא התנהג כאילו אני חייבת לו משהו כמו הרבה אחרים
והוא גרם לי לשבת מול הטלפון ולחייך
פעולה ככ פשוטה שלא הצלחתי לעשות כבר הרבה יותר מדי זמן
אני אפילו די מתבאסת שקורונה ואי אפשר לעשות את זה על בירה
גם אם זה רק ערב אחד


נ' נמצא פה הרבה בשבועיים האחרונים
הוא תמיד נמצא שם להרים אותי כשאני מתרסקת
להזכיר לי מי אני ושכל מה שאני עוברת זה רק חלק מהדרך
ושכמו בכל הפעמים הקודמות אני אקום
הוא שולח הודעות לוודא אם אני מרעיבה את עצמי או אם סוף סוף אני אוכלת
ומתקשר כל פעם שאני מתחילה לבכות
ונותן לי את הזמן להצליח לעמוד שוב לבד, מכיל את הנפילות ומבין למה כל הסיטואציה המחורבנת הזאת מקשה עליי לשחרר
בינתיים, עד שאצליח, זה נחמד שיש מישהו שנותן לי יד

0 תגובות
............
28/03/2020 21:23
.........
אני מרגישה שגזרת עליי חיים של בדידות
כי אחרי כל מה שאתה גורם לי לעבור אני לא רואה את עצמי אי פעם מאמינה למישהו יותר
אני לא רואה את עצמי אי פעם מתקרבת למישהו יותר
חשבתי שסיימתי אחריך כי האמנתי שאתה תהיה האחרון שאני אגיד לו שאני אוהבת אותו, כי רציתי את כל החבילה איתך ובמשך תקופה ארוכה מדי טענת שאתה רוצה אותה איתי.
אבל במקום זה אני מרגישה שסיימתי כי אני פשוט לא מסוגלת לעבור דבר כזה שוב. גם אם אי פעם מישהו ינסה להתקרב, אני לא יודעת איך בכלל להתחיל לספר על כל זה בלי לקבל מבטי רחמים או במקרה הגרוע זלזול בכמה טיפשה אני.
אבל מכל זה יצא גם משהו טוב
אני יודעת מה אני רוצה לעשות עם החיים שלי סוף סוף
אני יודעת איך אני רוצה שהם יראו
אני יודעת אם אני רוצה ילד או לא

אני לא יכולה להדגיש מספיק כמה אני מחכה ללימודים
אני לא יכולה להעביר במילים כמה אני צריכה להרגיש שיש לי משמעות שוב
כמה אני צריכה לעזור לאחרים
כי לא משנה כמה אני מנסה
אני לא מצליחה לעזור לעצמי

הסיבה היחידה שאני לא רוצה למות כרגע היא בגלל שאני רוצה להפוך למשהו כל כך הרבה יותר טוב ממה שחשבת שאני 
ממה שאתה גורם לי להרגיש שאני היום

לא מגיע לך אפילו הפוסט הזה
לא מגיע לך אותי
2 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 הבא »